Недавно случилось такое, что заставило меня содрогнуться…

В начале этого года мы с соседкой поссорились. Я работала в больнице, училась в колледже, должна была заботиться о доме, ходила на Силу Молодых, была координатором проекта, одним словом, все мои дела были в беспорядке. И я не уделяла время Богу, все эти дела были не для Него, они уже стали рутиной, это были лишь обязательства.

Однажды, когда я пошла во двор, чтобы покормить цыплят, моя соседка и ее беременная дочь громко смеялись и разговаривали, они сказали что-то, что я восприняла, как оскорбление. В тот момент я буквально вышла из себя. Они уже раздражали меня многими вещами, какое-то время я молилась за них, но не могла смириться с тем, что я услышала в тот день. Не думая, я просто высказала все, что приходило в голову, обвиняла ее в том, что я знала о ней, а она рассказывала мне вещи, которые я не помнила…

Время шло, я молилась за нее, но никогда больше не смотрела на нее, и она не смотрела на меня. Она и ее дочь потеряли ребенка.

Однажды ее дочь попала в больницу, где я работала. После выкидыша дочь моей соседки выпила слишком много лекарств. Ее пытались спасти, но врачам это не удалось, она покончила жизнь самоубийством.

Тогда меня не было на месте. Когда я вернулась домой, другая соседка спросила меня, знала ли я, что дочь соседки покончила жизнь самоубийством. Об этой девушке все говорили, когда она была доставлена ​​в отделение неотложной помощи. Не знаю, что творилось у меня в голове, но я вспоминала только о те случаи, когда видела ее на станции, она собиралась пойти к психиатру, но я не хотела оставить гордость. Мне было очень плохо, и после этого стало еще хуже. Даже после этих событий я все еще не могла поговорить с соседкой.

Я уволилась из больницы, переехала в другой город, но мы не продали свой дом. Из-за пандемии нам пришлось вернуться домой. Я узнала, что муж соседки ушел, она отправила своих детей к родственникам и 3 дня была дома одна.

Мы живем в деревянных домах, где все слышно, даже не желая этого. Но я верю, что Бог позволил мне увидеть все, что с ней произошло, потому что ее боль начала беспокоить меня.

Я вернулась другой, перестала быть координатором проекта, остановилась и проанализировала себя, так как не могла никому помочь. Я начала участвовать в размышлениях, которые меня питали духовно, но во мне было что-то плохое, была горечь, понимаете?

Я поговорила с пастором из своего города, это не давало мне спать, тишина в ее доме мучила меня больше, чем смех и громкая музыка, которые мы слышали раньше. Я хотела узнать, как у нее дела, но не могла, казалось, я была связана своей гордостью.

Пастор сказал мне подойти к ней и попросить прощения. Я ответила, что когда шла, чтобы поговорить с ней, то пряталась за ее стеной, подглядывала, и потом убегала. Как будто я боялась ее реакции. Она была худой, курила сигарету за сигаретой, томилась. Я плакала и думала: «Почему я так переживаю?»

Он сказал мне: «поститесь, и вы справитесь». 21 августа, никогда не забуду этот день, было 11:15, она развешивала одежду, я приехала из церкви, была пятница. Я позвонила ей и попросила прощения. Когда я заговорила, она расплакалась, сказала, что сегодня годовщина смерти ее дочери, что она выгнала мужа, что дети у родственников и что она уже написала прощальное письмо, приготовила таблетки от депрессии в верхнем ящике стола и она собиралась просто убрать одежду, убраться дома, а в письме рассказать, что делать с ее вещами. Я помню, как она призналась, что была неправа, но не умеет говорить, что ей не за что меня прощать, и что она просто хотела встретиться со своей дочерью.

Тогда я попросила ее пойти со мной в церковь, мы пошли на собрание в 12 часов, пастор был там, она сказала, что больше не будет совершать самоубийство. Она пошла в Церковь в воскресенье, в субботу ее муж вернулся домой. В воскресенье, когда мы вернулись из церкви, она сказала, что приедут ее дети. Она все время ходит в церковь, и у меня нет слов, чтобы описать радость от встречи с ней там.

Я не могу ни изменить прошлое, ни вернуть ее дочь, но я могу помочь ей жить с этим, как и я живу, потому что это факт. Я больше не хочу оставлять веру, и размышления помогли мне увидеть, что я совершала ошибки по отношению к себе, Богу, всем вокруг меня. Я смотрю внутрь себя и вижу все больше и больше вещей. Но у меня есть Бог, и у меня есть вы, поэтому я говорю без страха. Такие люди, как я, совершенствуются для Бога, нас это трогает. Такие люди, как я: упрямые, вредные и религиозные, самоуверенные, считающие себя кем-то важным, суперсвятым. Мы, которые стыдили Господа Иисуса, уводили людей в ад, именно это я и делала. Честно говоря, эта девушка покончила жизнь самоубийством, потому что не увидела во мне Бога. Она видела все, кроме Господа Иисуса. Она увидела дьявола, когда я был расстроена и спорила, ссорясь с ее матерью. Но сегодня, благодаря Богу и истинам, сказанным в размышлениях, я вижу себя.

Иисус вернется, и обманутая, я бы сказала: «Смотрите на мое восхищение!». Но, конечно, я думала бы что поднимусь, но я бы точно осталась. Потому что, когда мы плохие, мы видим недостатки во всех, кроме себя. Мы слишком требовательны к другим, но сами — настоящие фарисеи. Я была гнилой, выгребная яма была чище меня, и я все еще ничто, но, по крайней мере, я знаю свое место. Кроме этого я узнала, что могу измениться в этих мелочах, о которых говорится в размышлениях, потому что я начала хорошо, но именно в этих деталях расслабилась и закончила тем, что стала потерянной в доме Божьем.